不婚无子,生活一定很悲惨吗?

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再过几天就要44岁了,回首来时路,还是觉得很不可思议,我居然到现在还没结婚,也不想要孩子。

我是怎么一步一步走上这条路的呢?得从少女时期说起。

1.

少女时期

十几岁的我对恋爱还挺热衷,也很享受被男同学追求的感觉。

那时候的我很喜欢坐在淡水河边看着遥远的星星,想象自己未来的老公是什么模样,而且很喜欢小孩,喜欢到希望老了后可以去孤儿院做义工,那就可以每天和孩子玩在一块了。

结果是,二十岁前已交往过三个男朋友,其中一个在往后的岁月里分分合合,在一起数年之久,也未能修成正果。

2.

长大成人

去英国念书时交了个男朋友,但回来就自然分开了。

中间有几段恋情也不持续,实话说是自己的心不定,喜欢恋爱的感觉远多过婚姻。

曾经一度,和其中一人论及婚嫁,提前搬去对方家开始同居生活,每天睁开眼就做早餐,有时他回来吃我就做午餐,晚餐再一起到外头的餐厅吃,到了假日也大抵如此,只是多了互相依偎看电影和逛街的时间。

这样的生活没什么不好,但不到三周我就临阵脱逃。

这没什么不好的生活却让我很快就厌倦,我还是想出去工作,出去看看,出去闯闯。

3.

成熟期

到三十岁时,我碰到了人生挚爱,这才知道,以前从未爱过。

因为在这段恋情里,我变得毫不像自己。

我卑微得像张爱玲叙述的那样,整个人低到尘埃里都嫌不够。

我对其他追求我的人毫不动心,再好的机会也视若无睹,也是因为他,我开始写小说,因为这样能让我处在随传随到,完全配合他步调的生活形态。

这时候好想好想结婚,想为他生孩子,一向如脱缰野马般的我,却能安心在家数日子,等待每一次见面。

然而不平等的感情关系注定要破局吧,太过委屈的我终于提出分手,而且不止一次,但他真的离去后却让我十分后悔,天崩地裂般的后悔,甚至觉得自己的生命失去了意义。

我不相信我还能爱上谁,但如果没有了爱,为什么要活着?

我食不下咽,痛哭暴瘦,但日子只是更加难捱,万分思念他的感觉几乎把我推进了痛苦的深渊。

最后我用残存的理智,得出了一个结论;哭哭啼啼也挽回不了恋情,唯一可能的方法,就是变得更优秀。

4.

中年期

变优秀不是那么容易,尤其对一个当时已33岁,而且一无所有的女人来说更加困难,但努力➕机遇,虽然万分辛苦,我还是披荆斩棘的往前行了。

不知道是因为娱乐圈交集面广,还是深爱的感觉已随时间淡去,和他再次重逢,乃至复合,交往的状态都和以前不一样了。

我仍会迁就他的行程,但居住地变了,所以每隔十天就飞一次,我从北京,他从台湾,到上海相聚两天再各自返回。

但不一样的是,没见面的时候我就做自己的事,有时还觉得怎么时间过那么快,一晃眼十天又到了,我又要飞了。

再后来慢慢淡掉,成为了朋友,也觉得没什么不好,往事就此如烟,我的感觉就是和自己的青春正式告别了。

5.

这几年,和我同年的好朋友决定离婚,大家都说她任性,不顾大的也要顾两个孩子,而且一直是家庭主妇的她能独自在这个社会上生存吗?即使我太清楚她嫁给了什么样的人,为了孩子又受了多少委屈,我也担心的问她,这样做真的好吗?还记得她哭着对我说,我就活这一次,下半辈子让我换不同的活法吧。

同时间我另一个同学因先生外遇还打伤她而离婚了,连赡养费都拿不到的她,最后只能到菜市场工作,不过她好像挺高兴的,因为赚的钱都是自己的,也不会再被先生和婆婆欺负。

我倒不是说,她们让我害怕婚姻。

我并不怕结婚,我只是找不到结婚的理由。

原先喜爱孩子的我,因为碰过太多熊孩子,渐渐打消生子的念头。

在认识了一些外国友人后,我的婚姻观起了重大的变化,我心目中的甜蜜婚姻生活,是open relationship,是一种相互扶持照顾,但互不干涉,仍保有自由的关系。

我幻想能和自己的先生无话不谈,包括我对谁有好感等等,而他也能接受人一辈子不可能只喜欢一个人的观念,我们可以轻松的讨论这些本该是敏感的话题,当然若我先生喜欢上谁,想和谁谈个小恋爱,我也觉得ok,我甚至会对他的品味品头论足,或帮他出谋策划,就像美剧Why Women Kill 里的刘玉玲,你觉得在戏里刘玉玲和她老公感情不好吗?在我眼里他们是感情最好的一对,而且一直到生命的最后一刻。

 

 

 

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这样的想法,对于没有家里逼婚压力的我,有时也觉得难以对朋友启齿,因为这样离经叛道的思想很容易被误会。

其实我想表达的是,「对爱有深刻的体认才能真正懂得去爱一个人」,这也是我的目标。

而这样深刻的体认也代表了你个性的成熟,当你达到这样的状态时,你并不会去滥情或滥交,你只会和,跟你一样成熟的人交往,并且,你会更不容易把目光放在其他人身上,但不是因为外在的约束,而是一种自然而然,自发性的状态,把这种对爱的解读视为性开放的人,那叫挂着羊头卖狗肉。

6.

也许我早早结婚也会很快乐,但恐怕不会有现在的自由度,而自由正是我最需要的。

我赚的钱自己花,不需要照顾公婆和孩子,也没有一大家子的狗血剧情等着我伤透脑筋,我的感情也变得很轻松。

并且当我把时间都放在提升自己时,桃花并未随着年岁渐长而凋零,反而一直不乏追求者——这倒是让我挺意外的,毕竟我都做好了为自己的理想而活的准备,即,有可能孤独终老。

没想到结果是,我活的多彩多姿,有很多想做的事,经常出国旅行,有男朋友时很开心,没有也忙到没时间寂寞,即使逢年过节显得形单影只也顾不上哀愁,和朋友互相拜年,瞎聊,自己煮顿大餐,多看两部电影,用app 唱歌(我可以唱一整晚 ),把家里重新布置一下等,忙得不亦乐乎,还经常嫌节日太短,不够我发挥。

 

 

 

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即使在疫情期间,我也找到了新的嗜好,做早餐,从此欲罢不能,一直做到了现在。

 

 

 

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我还特别喜欢健身和保养,有没有人要我都不曾「放弃」自己,尽我所能,美美的过每一天。

 

 

 

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渐渐的有些朋友能接受我「自由」的想法,我也经常以自身的经验开导面临父母社会催婚压力和担心孤独终老的未婚女孩。

人生本来就充满了选择,充满了不定数,你没有办法通过结婚生子等任何绑定来给自己安全感,唯有当你变得够成熟时,你选择正确的机率也就愈大,也就是说,即使你选择结婚,你也更有可能有个幸福美满的婚姻,但如果你不够成熟,即使你选择单身,你也会因为缺乏规划等能力,变得难以享受到单身的乐趣。

所以不管你是被迫单身,还是和我一样选择自己理想的活法,都要做足准备。

财务要自由,身心要健康,好好保养自己,不要懒散生活,培养兴趣和爱好,最终这些会带给你自信,当你自信,你就会变得自由,对情感的邀约不会显得生涩别扭,对生活的困难有能力一肩承担,更不因孤独而寂寞......如此,就算是不得己的单身,也能享受到单身未婚的幸福感。

7.

我不是选择单身,我并不排斥婚姻,更不会不恋爱,恋爱可是天底下最美好的事啊!而且在你最成熟最从容最自信最懂事的年纪来谈恋爱只会更加的开心,但如同我不会为了结婚而结婚,我也不会为了恋爱而恋爱,有的人能交往,有的人只小瞹昧,甜蜜而自由,没在一起了就成好友,没喜欢的话就单着。

恋爱很美,但已不再是我生命的全部。

 

Cherryyoko樱桃阳子

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