能让对方长久地宠爱你,是一门艺术

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昨天一大清早,我连眼睛都还没完全睁开,就收到我妈发来的一条微信——

 

“你刚找的那个对象宠你吗?”

 

这问得....我浑身鸡皮疙瘩都起来了…

 

妈你这是要唱哪出?

 

原来,她老人家早上出门遛弯儿时遇到了一个老友,那个阿姨刚从澳大利亚带完外孙子回来。跟我妈滔滔不绝了半天她女婿是如何如何宠她闺女的,说是宠得她这个丈母娘都不好意思了。

 

临走前,俩老姐妹得出结论:一定要让闺女找一个宠她的男人,因为宠她的才是爱她的。

 

暂且不论上了年纪的女性有多容易受到同龄人的影响,只好奇一下,被伴侣无比宠溺着是一种什么样的体验?

 

想起曾经和一位女性朋友一起吃饭,那是她第一次带男朋友来参加饭局。

 

点菜时,不等这姑娘说一句话,她男朋友就已经开始嘟哝着“对,你喜欢吃蒿子杆,不喜欢吃生菜”,“看!这有你爱吃的宫保鸡丁。等等,不行,你最近胃不好,别吃辣的了,还是来碗青菜豆腐汤吧,正好你喜欢吃豆腐。”

 

于是在我们一众吃瓜群众的目瞪口呆之下,菜总算点完了。

 

我们纷纷感叹,你男朋友对你可真好。这姑娘听了也只是笑笑没多说什么。

 

在这个女人为主的饭局里,她的男朋友总能适时的搭上话题,并趁机秀一把恩爱。

 

“她最喜欢这个牌子的钱包,前几天我刚送了她一个。”

“她特别喜欢蒙奇奇,上个月我收集了一套限量版的蒙奇奇施华洛世奇送她。”

 

正当我这个心理阴暗的单身狗想把筷子掰成十八段甩他一脸的时候,饭吃完了。

 

这姑娘缓缓地站了起来,她男朋友也赶忙站了起来,拿起椅背上搭着的女友外套,抖抖开,帮她撑起来,女友顺势穿进去。

 

我的天啊。。。至于吗?!

 

像你这样,你女朋友都要成残疾人了吧?!

 

我承认我的嫉妒力max...

 

 

我还有一个大学室友,五年前她的老公去了新加坡读博,她也跟着去顺便读了个研。

 

有次我休假去找她玩,她带着我在诺大的城市转悠着。当我们转到乌节路时某个七拐八拐且拥有N个出口的大商场里时,我的室友已经在找路的过程中接近崩溃的边缘了。

 

“我以前从来没有一个人来过这里....怎么办,好像走不出去了...如果我老公在就好了,平时我都是跟着他走的,完全不记路。”

 

最后,还是我这个“外地人”成功找到了路。

 

我想取钱,让她带我去找一个ATM机。当看到这边的ATM机居然先吐卡再吐钱时,我俩同时作出了惊讶的表情。

 

我转头看着她,有点不可思议,“你惊讶个鬼,别告诉我你以前没在这边取过钱?”

 

她点了点头,“被你说对了,还真没取过,平时没钱了就伸手问我老公要,今天算是第一次自己来取钱...”

 

你老公,又是你老公! 再这么跟你老公待下去,你生活就要不能自理了...

 

没错,我就是嫉妒。

 

 

还有一位姑娘的男朋友是一个典型的江南男子。

 

(在这里忍不住要安利一下江南男人。江浙一带的男子骨骼一般都很精奇,长相也是十分俊朗。最重要的是,大部分家长都在以身试法地教导他们要关爱女生)

 

这位朋友告诉我,她的男朋友在刚恋爱的时候就对她说,以后你什么家务都不用做。我做饭好吃,所以我来做饭;你也别洗碗,洗碗手变粗糙了;拖地扫地这样的脏活累活也都我干;赚钱什么的,也不需要你来,我只想要你在家好好的陪我就行。

 

这...这简直就是我梦寐以求的生活啊!

 

 

上面的三个故事其实并没有讲完。

 

故事一中的姑娘坚持一份全职工作五年,勤勤恳恳,工资都给了男朋友,让男朋友帮着存起来。自己下班后还去带家教赚外快。

 

闲暇功夫最喜欢做的事情就是买买买,买完给自己的,买给男朋友的。买买买的钱从哪儿来呢?男朋友给的,和当家教赚的。

 

到了工作的第六年,一家外企给她发来了offer,她的工资一跃超过了她男朋友。两个人继续在买买买的道路上朝着移民澳大利亚的梦想奔着。

 

故事二中的我那个室友平日里看着晕晕的,但却做得一手好饭,各种菜系面点包子饺子面条,信手拈来。保证她老公每天下班回家准有一桌热饭菜等着。

 

故事三中的姑娘,顺着男友的要求,没学做饭也不做家务。工作日回到家吃完饭不到十点,姑娘就倒头睡着了,男友一般会看看书或者电影直到凌晨一两点才睡。到了周末,拉着男友到处去玩。姑娘沉浸在一片“我真是一个幸福的姑娘啊”的美好之中。

 

 

那么这三个姑娘和她们的另一半现在过得怎么样呢?

 

第一对,他们已经结婚了,现在孩子两岁了。她下班前,老公会把家里卫生做好,带着孩子等她回家。夫妻俩,每年一次长途旅行。并且按规划攒着移民的钱。小日子过得和和美美。

 

第二对,从最初相恋到现在已经十年了。两人决定先不要孩子,坚守属于二人世界的浪漫。

 

第三对,现在已经分手很多年了。男生留下一句,“对不起,我无法继续勉强自己过‘为了你的快乐而生活’的日子了。” 姑娘说,“可当初是你说会宠我一辈子的。”男生说,“是的,但现在我自己都受不了了。”

 

第三个姑娘就是我自己。

 

 

 

 

人们习惯性唾弃那些凭着年轻貌美恃宠而骄的姑娘,但又都想成为被另一半捧在手心里用眼珠子疼都疼不够的明珠。

 

想被宠,错了吗?没有错,而且太正确了。不仅仅是姑娘,男人也一样。人人都喜欢被宠爱。

 

大部分人恋爱是为了让自己能变得更好,不管是在物质生活上还是精神上,又或是生理上。我之所以和你在一起,是因为我觉得自己各方面的感觉变得更好,我很满意有你在我身边的日子。

 

而宠爱的来源也是如此。我很满意有你在的日子,我宠着你你会开心,这样你就不会离开我,这样我所满意的生活就会继续下去。

 

在一段恋爱关系开始之初,拥有对方的宠爱往往是自然而然的事。但随着时间的推移和关系的发展,想长久地维持对方对自己的宠爱,却是需要讲究方法的,并非易事。

 

一段亲密关系里最常犯的错误就是,错把对方给自己的宠爱当作是无条件的和取之不竭的,因此恃宠而骄,在对方给予的安全感里肆意妄为,忘记了自己本该有的付出。

 

你总觉得爱自己的那个人很无脑,所以自己可以无条件任性。但其实在恋爱关系中,大部分人都是有理性、且有独立思考能力的。他们会在潜意识里衡量自己付出的成本回报比。

 

正如这句被很多人视为名言警句的话——“只有让他下血本追你,他之后才会舍不得放弃你。”

 

这句鸡汤其实不无道理,因为它所贩卖的一个核心观点就是,一个人会因为自己曾经投入的大量成本而谨慎做出之后的选择。

 

然而用在恋爱关系里,这句话其实并不完整。即便一个人曾经投入了大量的成本,但如果回报长期走低,甚至为负,那么总有一天,但他还是会忍痛选择退出。

 

因此,即便你自信于对方曾在你身上投入的大量成本,也不要总把自己所得的一切宠爱当作理所当然,竭泽而渔。

 

如果把对方对你的宠爱看作是一方清泉,那么你对对方的回报就是这方清泉的源头活水。他付出,你回报。如此才能形成一个良性的循环系统。恋爱关系才能长久的维持。“问渠哪得清如许,为有源头活水来”就是这个道理。

 

其实要知道,爱你的那个人并不在意你究竟赚了多少钱、付出了多少努力,很多时候他所想要的只是你的一个态度,一个愿意和他在一起共同创造更好生活的态度。

 

所以,再来看“只有让他下血本追你,他之后才会舍不得放弃你。”这句话,其实它的完整版本应该是——“让他下血本追了你,他才舍不得放弃你去追别人,追到了以后再让他好好看看当初的血本有多么值得。”

 

 

 

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