对不起,我还是失去了你......

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时隔四天,才有机会安下心来写文章,期间也有朋友问我怎么回事,担心我的身体状况,首先很感谢大家的关注,最近这一段时间我真的没有心情去说黄段子,写文章,所以一直拖到现在。

 

这几天我真的是很累,情绪很低落,任何事情都提不起兴趣,以至于自己看起来会有些疲惫,造成如此状况的原因,我想了想有这几个方面。

 

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阳哥生病,我很担心

 

上周六我们和几个朋友约好,晚上去DES玩,我和阳哥的计划是看完电影就往三里屯走,吃饭看电影,一切都在按计划进行着。

 

但事情总有意外,看完电影之后,阳哥突然感觉身体不适,最主要的症状就是头疼,看着他难受的表情,我很担心,所以就决定不去DES,直接回家。

 

回到家后,我给他量了体温,高烧39度,这把我吓坏了,我赶紧给他找了退烧药吃上,一切安排好之后,我就给他做头部按摩,减缓他的头疼,看着躺在床上很难受的他,我心疼,想着如果持续不退烧,那就直接去医院。

幸运的是在吃完药后,体温稍微降了下来,这才让我安心了很多,吃了药之后他睡得昏昏沉沉,而我却睡不着,凌晨两点起床测体温,凌晨五点起床测体温,看着他熟睡的样子,我摸着他的脸,不自觉地就留下了泪。

 

我爱着的这个男人此刻就在我的怀中,熟睡的样子我不知道看了多少遍,他可能不知道吧。

 

在深夜中这样安静的看他,还是第一次,那一刻我觉得,陪着他,为他做什么事情都值得,因为我的下半生就要和这个男人好好的度过了。

 

接下来的两天,阳哥反复发烧,我就在一边照顾着,做些简单的事情,让他好好的休息,终于,他的身体有了好转,现在完全的康复了。

 

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遇见渣人,流年不利

 

在生活中,总会遇见一些让自己看不惯的事和人,而我的身边就出现了这样的人,真的是让我明白了什么叫做忘恩负义,不可交往。

 

对他的初印象我觉得还可以,心想既然是朋友,就这样简单的相处吧,人前留一线,日后好相见,有什么需要帮忙的事情我也会去帮助,并且以自己善良的心去对待每一个人,是我的初心。

 

谁知在今后的日子里,我们两个人的联系越来越少,有时候甚至当面都不说话,更有甚者还会听见他在背后说我的坏话,给我臭脸看,这真的是让我无法忍受呀,我本善意的对你,对你也没有什么恶意,为什么要如此的对我,我很无解。

 

我很早就想当场和他说一说,问问他这种自带光环的野鸡傲娇到底是谁给他的, 还有那种扔到人海中都找不出来的大众脸,又有什么资本如此的嚣张。

有人说可能人家有钱吧,我只能说,他穷逼的样子那是你没见过,就这样一个三无产品,自信哪里来的(气死我了,叉腰)

 

我觉得对于别人的帮助你可以不感恩,你可以不在意,至少有点情商吧,这种无脑还说成个性的行为真的是令人气愤,这也是我在2019年遇见的一个渣人。

 

虽说不能和不这种人置气,但是遇见了这样的人,多少还是会影响心情的,毕竟狗咬了会留下疤。

 

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幸福之外,也有争吵

 

阅读我文章很久的朋友都会说“好羡慕你和阳哥,生活中举案齐眉,不争不吵,真好。”

 

是呀,幸福和睦的样子总是令人很神往,但生活在一起的人没有不吵架的,我和阳哥也不例外,这不就在昨天,我俩吵架了,令我很生气,很委屈。

昨天下班,我去帮阳哥拿东西,拿到东西之后我就想着打电话和他说一声,让他安心,谁知道我打了好几个都没有人接听,作为白羊座的我来说,当时就有点生气了。

 

我接着打电话,一会打通了,我说了一声“怎么没接电话,干嘛了”,确实我的语气不怎么好,他一听也急了,立马大声呵斥了我,说自己去买菜双手都占着,没法接电话,还说我不该和他那种语气说话,然后问我有什么事。

 

我一听就火了,说什么事也没有了,随后挂断,本来很好的心情,那一瞬间全都没有了。

 

我背着书包,很不开心的去坐地铁,我是一个心思很敏感的人,这一路上我想了很多,突然感觉到自己有点委屈了,泪水在眼眶里打转,但我还是忍住了。

因为我知道哭也没有用,但那一刻我真的想找个朋友倾诉一下,仔细一想,把这种消极的情绪传染给别人又何必呢。

 

回到家,阳哥已经做好了饭,在等着我,他看见我臭臭的表情,知道我不开心,也没有多说什么,就那样安静的等我吃完,我发现巨蟹座的人在生气的时候就是爱沉默,这让白羊座很抓狂。

其实那时候我需要他的一个拥抱,抱一抱我就好了,无需其他,但是没有。

 

阳哥生病,遇人不淑,两人吵架,除此之外,还有很多事情在这两三天一下子都朝我袭来,让我无所适从,我那个心呀,真的是要到了癫狂的地步。

 

看着现在的我,突然有点对不起自己,在经历了成长之后,终于,我失去了那个快乐的自己,失去了那个逗比的自己,失去了那个在别人眼中乐观的自己,变得忧愁和不解,所有的问题来临时,习惯了一句“算了吧”,再无其他。

 

现在的我,遇见一个事情就会一直想,而且有了不快乐也会憋在心里不说出来,让时间来消化,久而久之憋成了内伤。

 

有人曾说过,我这种性格最容易得抑郁症,得癌症,为什么呀,因为都是自己气自己造成的,我苦笑,也许会吧。

 

晚上,我翻来覆去的睡不着,心烦的要命,直到现在我心情还是很低落,很低落。面对同事的玩笑和笑话,我也是敷衍了事。

 

我真的希望自己很快从这种糟糕的状态中走出来,快快走出来。v

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