两男一宅丨我回来了,就是随便聊聊

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当大家看见这篇文章的时候,你会发现我的公众号名字已经改版了,是的,没有错,我想用这个来记录我们俩的生活,我们的人生故事,万一有一天逃离了这个世界,至少还有我的文字存在。

 

这是我暂别公众号半个月之后的再次回归,这期间发生了很多的事情,就挑几件比较重要的事来和大家聊一聊吧。

 

 

几天之前,我开始决定放弃在微信朋友圈发布状态,对于我来说,那可能就是在浪费时间和生命。

 

之所以决定不再更新是有原因的,一是不想看见朋友圈里的那些广告和微商,二是不想看见那些不想看见的人的状态,但是又不能去删除,三是在朋友圈发布自己的状态,总会找来一些酸臭味的人,令自己心烦,四是,有些“至亲”会看见你的信息,每次发还要分组可见,觉得麻烦。索性,我就不再更新,只是作为聊天的工具就好了。

 

慢慢的我发现微信少了很多原来的乐趣和真实性,晒照片,发广告,分享链接的人越来越多,所谓的朋友圈只不过是一个市场,社会,不管什么人都会进入你的微信行列,和你称之为“朋友”。

 

我初中的同学,高中的同学,大学同学现在联系的越来越少了,不是彼此之间有了多少隔阂,而是生活的方向和质量越来越不一样,导致价值观也不一样了。给大家举个例子吧。

 

对于我来说,我是一个喜欢出去玩,喜欢新鲜事物的人,对于新事物的接受能力是比较快的,并且也能在第一时间接触到新事物,每次在朋友圈发布一些关于好看的演唱会,一些比较有逼格的场合,或者出去旅行的信息时候,总是有人在下边评论一些话,让你瞬间想骂他们的感觉。

 

有一次我发了一个灵魂出窍的搞笑视频,一个高中同学在下边评论了一句话“这是英年早逝呀”,瞬间让我愤怒,我便回怼了一句,说话不过脑子吗?再闹玩也不能这样说,事后你猜怎么样。他还不理我了,和我别的同学说我的不是,说我小心眼。

 

我真的是无语了,你没礼貌在前,现在又说我的不是,难道我就该让你说,还要给你在下边鼓掌,谢谢你骂我吗?一开始对他的不理我,还觉得是自己失去了一个朋友有点难过,但是转念一想,我没错,友谊这么容易摧毁,那就不算友谊,我也没必要去珍惜什么,更没必要去挽留,顺其自然最好。

 

你可以保证你的心是单纯的,善良的,没有任何攀比的,但是你不能要求任何人去做到像你一样,你能做的,就是不去理会,不去关注,做好自己的事情,其他都是在扯淡。

 

 

好像我的抑郁狂躁症开始犯了,这两天,我一直在想着关于孩子的问题,一想到将来父母的处境,没有一个孩子给他们留下就觉得很遗憾,自己陷入深深的自责中。

 

晚上我睡不着,白天没精神,一个人的时候更是心情很差,很烦躁,总是想着不好的事情,我想逃离这个世界,逃离这个不被理解,不被接受的环境,但是我又想好好的活着,想给自己一个精彩的人生。

 

对于父母来说,只要是他们都无所谓,我便真的无所谓,他人的眼光,我根本不在乎,但是唯独难过的就是父母那一关,父母嘴上说着没关系,不在乎,但是每次聊天的时候总是无意间说出一些话,让心思缜密的我翻来覆去的想,安心不下来。

 

我很理解作为父母的压力,对于自己的父母我很内疚,但是这也不是我的选择,不是我的初衷,更不是我愿意看见的事情,毕竟性向这个东西不是我自己能选择的,如果能的话,我又怎么会让自己痛苦。

 

我羡慕那些是同志,但是又能有自己孩子的人,我羡慕那些被父母接纳,一家人在一起,齐乐乐融融的家庭,我羡慕那些可以神经大条,为了自己而活的人。但是这些终归是羡慕,既然不是发生在自己身上,这一切的羡慕都是无用,还是要好好的让自己变好,强大起来,才能不会敏感,庸人自扰。

 

 

没有了自我,也失去了之前的快乐。

 

自从和他好了之后,我对他的爱是一天比一天深,现在已经三年了,两个人的感情也是越来越好,但是我发现失去了自我,没有了快乐。

 

他会出差,会有应酬,会去做到一个作为父亲的责任,然而这一切都是建立在时间的关系上,也就意味着我们之间要分开,我自己要独处。

 

对于独处我害怕极了,我是一个缺乏安全感的人,小时候的被人家欺负,被人家孤立,被人家的排挤,都让我承受了很多的孤独感,那种难受只有经历过的人才会懂得。

 

我对所有人都笑,对所有人都展示自己乐观的心态,但是独自一个人的时候,我变得很害怕,很无助和沮丧,有些事情我不知道和谁来说,只能自己憋在心里,久而久之我也就变成了一个心事很重的人。

 

直到他的出现,才慢慢的将心打开,接受他,信赖他,依靠他,开始经营属于我们俩的生活。时间久了,我就离不开他了,他的每一次离开对我来说都是一次折磨,因为我已经失去了自己,失去了那个给我精神上有依靠的人。

 

我喜欢的唱歌,喜欢的写歌,喜欢的画画,喜欢的一切完全没有了兴趣,一天的心情都是烦躁的,除了上班,一天一天的不出门,只有静静的坐着躺着,越是一个人就越胡思乱想,越胡思乱想就越想他,就这样形成了一个死循环,我走不出来了,我变得不快乐,变得没生机,变得想离开。

 

有人常说,自己的时候就要学会打发时间,做自己的想做的事情,没有心情,没有情绪,你喜欢的事情也不会有任何的起色,最好的方法就是你爱的人陪在你的身边,一起度过那段难捱的时光。

 

但是人还是要学会自己坚强,学会享受这种孤独和寂寞,因为不是任何人可以陪伴你一辈子。

 

还有太多的事情困扰着我,让我久久不能自拔,婚姻,家庭,未来等等,至少现在是无法去解决,也没有想出好的办法来解决。我是一个善良的人,我是一个有着美好期待的人,我只希望在未来,自己能快乐起来,一切安好!

 

 

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